Avoir confiance en soi permet d’avoir confiance en l’autre, mais l’inverse est aussi vrai. Faire confiance aux autres vous permettra également d’améliorer votre confiance en vous.
Il y a deux principales raisons qui peuvent faire que vous ne faites pas confiance aux autres personnes [ 1] :
- Une personne vous a fait vivre un événement qui a ébranlé votre confiance
- On vous a appris que dans la vie il vaut mieux ne pas compter sur les autres
Ces deux raisons vont vous conduire à garder les autres à distance de vous et à vous isoler.
Pourtant nous avons tous besoin des autres pour vivre. Seul nous ne ferions pas grand-chose. On prône l’individualité aujourd’hui, alors que nous n’avons jamais été aussi dépendants des uns des autres. Dès la naissance nous dépendons des autres pour assurer notre survie. Et cela continue à l’âge adulte.
Est-ce vous qui produisez votre nourriture ? Qui avez construit votre habitat ? Qui produisez votre énergie pour vous chauffer ?
Il est illusoire de penser que nous pouvons nous débrouiller seul. Nous avons besoin de l’aide des autres et aussi besoin de faire confiance.
Les raisons pour lesquels vous devez faire confiance aux autres
Ne pas avoir confiance, cela revient à toujours se méfier. A penser qu’il y a toujours quelque chose de cacher derrière les intentions des autres.
La personne méfiante n’est donc pas très relax. Elle vit beaucoup d’émotions négatives et ses pensées envers les autres sont très critiques. Elle vit donc dans un bain de négativité qui n’est pas très propice à l’épanouissement personnel.
Donc première raison : être méfiant n’est pas bon pour vous.
La deuxième raison est que d’accorder votre confiance aux autres va vous ouvrir de nouveaux horizons et enrichir votre vie. Peut-être cela va-t-être une relation de couple bénéfique pour les 2 conjoints, ou accepter l’aide d’une personne sur un projet qui vous tient à cœur. Mais aussi être capable de demander de l’aide.
D’où vient le manque de confiance envers les autres ?
La méfiance peut provenir d’un traumatisme qu’une personne vous aurez fait subir dans votre vie.
Si par exemple vous avez été agressé dans la rue par un groupe de personnes, vous pourriez ensuite vous méfier des inconnus. De même, si à l’école vous étiez la tête de Turc, harcelé par les autres et que l’on se moquait régulièrement de vous, alors vous allez craindre les autres.
Vous allez garder en vous cette croyance que les autres sont potentiellement mauvais et dangereux. De même, si vous avez été trompée par votre ex-mari vous allez vous méfier de tous les autres hommes et vous dire qu’ils sont tous pareils.
Le problème quand on a vécu un événement traumatisant c’est la généralisation que l’on en fait. On part d’un seul événement qui a eu lieu à un instant précis avec ces personnes-là, et on le généralise à toute la population. On se dit alors qu’il vaut mieux être sur ses gardes et se protéger plutôt que de se faire avoir une deuxième fois.
Mais en pensant ainsi on se ferme à ce que la vie peut apporter de bénéfique.
Une autre cause de manque de confiance envers les autres peut provenir de carences affectives durant votre enfance. Peut-être avez-vous appris à ne compter que sur vous-même. Dans le cas de parents alcooliques ou dépressifs, ces personnes ne prennent pas vraiment soin de leurs enfants. On parle de parents toxiques. C’est aux enfants de prendre soin des parents car les parents sont incapables de se gérer eux-mêmes. Ils sont tellement englués dans leurs problèmes qu’ils ignorent les besoins de leurs enfants [ 2].
Ainsi ses enfants vont apprendre très tôt à se débrouiller tout seul. Ils vont finir par croire qu’ils n’ont pas besoin des autres, qu’ils ne peuvent rien leur apporter de bénéfiques. Ils vont donc garder les autres à distance.
De plus, un tel enfant aura vu les défaillances des personnes censées l’aimer. Ses parents, qui auraient dû être des protecteurs, l’ont fait terriblement souffrir. Alors comment penser que des personnes en dehors du cercle familial peuvent le rendre heureux ?
Il est nécessaire pour ses personnes, une fois devenu adultes, de se rendre compte que l’on peut construire des relations épanouissantes. Que le modèle qu’ils ont eu durant leur enfance n’est pas le seul qui existe.
Pratiquez l’a priori du doute positif
C’est sûr qu’on ne sait jamais ce qui peut arriver. Mais la probabilité de se faire avoir par quelqu’un que ça soit en amour ou en affaire, ou toute autre chose est beaucoup moins importante que la probabilité que les choses se passent bien. La grande majorité des gens sont honnêtes. Donc c’est dommage de ne pas accorder sa confiance aux autres à cause d’une minorité de personnes.
C’est comme préféré resté enfermé chez soi toute sa vie plutôt que d’aller dehors car il y a le risque de se faire écraser par une voiture. C’est restreindre sa vie. On ne vit pas dans ces conditions, c’est de la survie c’est tout. C’est pareil pour les relations, évidemment il y a quelques risques. Mais ils sont minimes par rapport aux bénéfices.
Imaginez que vous rencontrez une nouvelle personne. Sur une échelle de 0 à 10, donnez le niveau de confiance que vous accordez à cette personne. 10 étant une totale confiance et 0 aucune confiance.
Est-ce que vous donnez d’emblée 0 à la personne et c’est à elle de prouver au fur et à mesure que vous pouvez lui accorder plus de confiance ?
Etre méfiant dès le début vous met à distance des autres. La personne n’a rien fait pour mériter un 0 de confiance, peut-être que c’est une personne très honnête. Donc pourquoi lui mettre un 0 ?
De même, partir d’emblée sur un 10 serait peut-être trop de confiance accordée dès le départ.
Mais pourquoi ne pas accorder un niveau de confiance de 5/10 ? Si la personne prouve sa valeur à vos yeux alors cette confiance va petit à petit augmenter. Et si c’est le contraire alors elle va diminuer.
On parle d’a priori du doute positif, qu’il vaut mieux partir sur de bons préjugés que de mauvais. Tant que la personne n’a pas prouvée de mauvaises intentions pourquoi les lui donner.
Un accusé, lors d’un procès, est présumé innocent tant qu’il n’a pas été prouvé coupable. Donc autant faire la même chose dans vos relations.
Notes et références
[1] Frédéric Fanget. Oser, Thérapie de la confiance en soi. Editions Odile Jacob, 2004. p131-138 ↩
[2] Susan Forward. Parents toxiques, Comment échapper à leur emprise. Editions Marabout, 2011 ↩